Cuando en casa sólo tenemos arroz durante la semana es porque la semana ha sido mala... de eso me he dado cuenta. Las ganas de querer cocinar en conjunto o cada uno para ambos, se nota si hay menos o más arroz, esto se debe a que la olla arrocera todo lo resuelve si no hay ánimos.
La semana pasada fue mala para mí... Cansancio, estrés, final de semestre en el trabajo, el único motivo por el que voy a trabajar, ya me maltrata y me falta el respeto y no sé la verdad si estoy dispuesta a eso, considerando lo mal que la he estado pasando en estos meses. Si no fuera por la necesidad del dinero no trabajaría ahí, es un ambiente indiferente, disfrazado de cercanía, con errores garrafales en diversos puntos que no voy a tratar aquí porque arriesgo hasta el contrato, seguro. En fin, son contados con los dedos de la mano los cercanos y cariñosos, y hasta les comprendo su actitud porque cualquier mantendría un acto defensivo y de protección si el sistema en el que está no es muy generoso y agradecido por el trabajo que se hace.
Estuve extrañando y cuando se extraña, las personas "como que" no comprenden nada. Te miran y te dicen que "todo va a pasar", que "ya vendrá otro" y en mi cabeza dice : Y daleeee... con la tontera?! Los hijos son únicos y aunque quedase embarazada nuevamente, mi ánimo no es tener un hijo o hija para llenar el vacío que tengo con Mailén. A ratos me dan ganas de decir: Oye a ver? y si un día un hijo tuyo se muere, te pondrías a embarazarte a los meses para que ocupe el puesto del anterior?
Hay momentos en que no sé ¡cómo explicarles, cómo hacerles entender en qué consiste todo lo que siento a diario! como veo la vida ahora... no sólo me ha costado asumir que mi panza no iba a crecer más, cuesta asumir que todos los sueños, toda la inocencia que tiene un embarazo ya no está y no volverá jamás, aunque vuelva a embarazarme nuevamente. No comprenden que una quiere a sus hijos desde que una los siente como tales, a veces puede ser en el momento que supiste del embarazo, a veces desde que te hiciste la primera eco, o desde que lo viste más clarito, no lo sé, pero para mí fue potente escuchar su corazón la primera vez para convencerme de que estaba ahí y conmigo. Ahí confirmé, sí soy capaz de tener vida en mi útero, que algún momento de mi vida pensé que sería imposible.
Las personas no entienden que duele que te traten con esa cuota lastimera porque una sigue recordando, llorando, amando, pensando a quien ama, seguro que hay gente que cree que hasta una es loca y en mi caso hasta poner en cuestionamiento si puedo ejercer mi trabajo/profesión. A veces no sabes si autodenominarte mamá, pero a veces te sientes más madre que otras que con suerte se acuerdan de que tienen hijos y te pones a cuestionarlas, luego pides perdón por juzgar... A veces quieres volver el tiempo atrás, tener dones mágicos y reparar lo que ya no. A veces quieres hacer mucho, pero no se puede... Hay que aceptar el infierno.
Valoras eso "de lo poco bueno", comienzan a salir brotes fuertes después de este desastre... Amistades que se veían suaves se tornan más fuertes y las de años se ponen a prueba. Te das cuenta que del grupo de amigas empiezan a quedar pocas, acompañan pocas, escuchan pocas, abrazan pocas, las otras más que olvidarte la palabra es que te obvian en demasía, asumen que tienes los recursos supersónicos de reparar el corazón y que ya estás tiki taka... Esas actitudes, no saben amigas cómo duelen, no lo saben... Es lo peor que pueden hacer.
Estoy en la tormenta, sin intencionar el arcoíris del que muchas hablan y luchan por tener, no quiero forzar nada... Mi tormenta aún está con rayos y truenos, es perfecta, por no decir que es una condenada tormenta de mierda en mi vida.
Pienso en las muchas que estamos así, dicen que somos un 1/4 de los embarazos que terminan en una perdida... Dicen también por ahí, en una cultura X que los bebés estrellas vuelven, a veces a ti nuevamente, a veces a un cercano, a un familiar, hace un rato pensaba si Mailén quisiera volver y no me eligiera a mí, espero elija a alguien que la ame tanto como yo, que la llene de besos, que contemple su sonrisa, que calme sus llantos y sus rabias, que disfrute de su vida tal como yo alcancé a disfrutar junto a ella... Alguien que le entregue todo el amor que ella necesita. Que la ame, ame, ame, ame, que viva mucho mucho... Todo lo que no pudo vivir conmigo.
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