Una estrellita para Mailén

Llego acá porque ella me trae aquí... Por necesidad, porque en Facebook o Instagram no encuentro el espacio para escribir del tema, de lo que viví, de lo que estoy viviendo y creo que escribirlo es hablarlo, es exponer algo que para muchos es tabú...  Bueno más adelante me explico. 

Una estrellita para Mailén es nombre de mi nuevo blog ¿Por qué el nombre? porque Mailén es mi hija que a sus cortas 18 semanas de gestación, rompió bolsa un jueves por la madrugada. Yo primeriza no entendía mucho que ocurría y en mi ingenuidad e ignorancia me confié de que nada malo podía pasar, seguramente Mailén igual, ella me eligió de mamá y yo ni siquiera sabía que era Mailén, sabía que era mi bebé dentro de mí y que mientras no existiera dolor o hemorragia no pasaría nada. Fue así como empieza el día en que las 18 semanas de ilusión y amor, se transformaron en las 24 horas de tristeza, resignación, decisiones, contracciones, vida, muerte... 

Mi embarazo comenzó de una forma linda, fue sorpresivo para ambos, no lo esperábamos pero tampoco lo ibamos a negar queríamos ser papás, claro que aunque lo planifiques, pienso que sigue siendo sorpresivo. Te das cuenta que la vida es un milagro, que hubo un momento exacto en que todo pudo ocurrir y así lo vimos, fue una dulce sorpresa. Sorpresa que compartimos poco a poco, con familia y amistades, con cautela por el miedo a que pasara "algo" y frenara todo esté frenesí de amor. 

En una croquera comencé a registrar cada avance, cada semana, contándole a bebé las cosas que íbamos viviendo junto a papá, en las visitas médicas, las idas al consultorio, los lugares que recorrimos, las personas que llegaría a escuchar desde la panza, nuestras vacaciones, nuestras ilusiones y proyecciones junto a él o ella. Todo el amor que teníamos preparado para recibirlo(a).  

Así fueron pasando las semanas, unas más engordadas que otras, unas más mareadas que otras, con pechugas tensas y con mucho sueño. No tuve nauseas, ni mareos, sólo ganas de comer frutas ácidas sobre todo fresas y ciruelas, por ahí pepinillos y otros, pero nada fuera de lo común. Hay que reconocer que el pan en un momento fue mi debilidad, como también los dulces. 

Mi pancita era así "pancita", no muy notoria, lo que me hacía sospechar de acuerdo a los mitos, que quien estaba ahí era niña... Además habían muchos que pensaban lo mismo, aunque a ratos sentía que estaba frente a un niño por lo inquieta.

Pero no todo podía estar tan perfecto, en la semana que informé en mi trabajo y en que agradecí la comprensión y la bendición de Dios, las cosas cambiaron abruptamente. Me vi cayendo... Cayendo en un hoyo en el cual sólo veo un pronóstico : "aborto inevitable" escrito en una ficha de ingreso para hospitalizarme, ya que sín tener puta idea de lo que ocurrió en la madrugada, había roto bolsa o membranas y eso hacía que mi bebé no tuviera medio para desarrollarse dentro de mi útero y por ende "Chica hasta aquí no más llegamos". 

Fue un día intermitable, donde corrimos de un lugar a otro tratando de descartar lo que ya no había caso de descartar, el pronóstico era uno solo. Había que tomar una decisión y bueno, ya se imaginan lo demás. 

En la madrugada del viernes nació con inducción mi Mailén, la niña de nuestros ojos, la dueña de los atardeceres más bellos de todo el mundo, el dolor de cabeza de su padre jejejej, la dueña de mi corazón. Me quedé con el recuerdo dulce de sus movimientos, de sus látidos, del calor, e intento en cada minuto que la recuerdo, resignificar cada una de mis proyecciones con ella, de lo que quería con ella en la vida. Pero duele, duele más que la mierda, te desgarra el alma. La gente dice "Ay perdió su guaguita", "Era un fetito no más"... No, no era un feto, era nuestra hija. Y nos quedamos con toneladas de amor para darle en esta Tierra pero el destino, o Dios, o el universo, quiso otra cosa para los tres. 

La existencia de Mailén fue breve (de hecho todavía hay personas que no saben que existió) Sin embargo, en ese "lapso" nos vino a mostrar que la vida tampoco se controla o se mide, o se espera, la vida es y punto, y es hasta cuando quiera ser.

Llevamos acompañándonos, llorando, recordando, resignificando sólo un par de días. Agradezco personalmente, a todos y todas quienes de corazón se han acercado por distintos medios para saber que pasó, o cómo estamos. Actualmente, tratamos de ordenar nuestra vida, esto derrumba a cualquiera porque se trata de la muerte de una hija, que aunque haya tenido pocas semanas de gestación es y será nuestra hija igual (aunque existan quienes dicen que es un "huevada" o algo que se supera fácil). 

Ahora quiero dejar claro que mi intención de escribir del tema, es para aliviar el dolor y de alguna forma mostrar a las personas que se trata de algo que parece ser mucho más común de lo que se pueden imaginar. Que de cada 3 embarazos, 1 termina en un aborto espontáneo y/o inevitable, que es algo que vivimos las parejas, que vivimos las mujeres y no debería esconderse. Yo en estos pocos días he vivido más de lo que había vivido quizás en cuanto tiempo, he visto cambios en mi cuerpo de manera acelerada y que nadie me explicó o mostró que ocurriría... Cosas que por supuesto me hubiese gustado tener en cuenta mucho antes por precaución o por aprender.