El título es porque llevo varias semanas intentando escribir. La verdad he estado con pocas horas para estar aquí y poca motivación... diría flojera, pero que tras ella se esconde alguna emoción retenida ¿no? ya imaginarán cual...
El 2 o 3 de agosto nacería Mailén, muy cerca del cumpleaños de mi esposo. Fue de esos cumpleaños distintos, decidimos que fuera algo íntimo, tanto mi cumpleaños en julio como el de él ahora en agosto. No mucha bulla, no carrete, sólo los dos. Salió bonito dentro de todo, para ser dos corazones en duelo y trabajando la aceptación, fue muy simbólico y de lindas señales.
Hoy quiero contarles que hago en mi vida, soy Psicóloga, hace 7 años que trabajo con niños, niñas y adolescentes, también he tenido pacientes adultos desde que me embarqué en realizar psicología clínica, porque la psicología que hago habitualmente, es escolar o educacional enfocada a trabajar con estudiantes con necesidades educativas especiales en escuela municipales prontas a pertenecer al estado.
Hace un par de años que decidí por salud mental reducir mi horario y porque estoy en redacción de tesis, la que he postergado ya dos años, por ello y algunas cosas más dejo de escribir. Me gustaría hacerlo más seguido pero quiero enfocar mi proceso creativo en ese auto-regalo: la tesis de magister sobre todo porque siento que es un regalo no sólo para mí sino pensado en mi hija. Cuando ya esté todo listo hablaré más de ese proceso de formación, quiero culminarlo porque he dejado todo tipo de emociones en ella y no quiero dejarlo ahí tirado.
Y sigo contando, pertenezco a un equipo en el que somos sólo mujeres, hay cinco educadoras diferenciales y tres profesionales de apoyo: una terapeuta ocupacional, una fonoaudióloga (logopeda, se les llama en otros lugares) y yo, como psicóloga. Es un trabajo que implica mucha entrega, que desde arriba lamentablemente está dirigido de una manera muy inadecuada para las distintas realidades que una trabaja, olvidando tantos "detalles", en fin, triste... Es una labor delicada, de trabajo permanente, de mucha paciencia, de amor y altos niveles de tolerancia a la frustración y de saber trabajar bajo presión. En este equipo hay dos compañeras embarazadas, una de ellas muy amiga mía, con quien casi nos embarazamos al mismo tiempo y que en todo mi proceso ha sido un apoyo muy fuerte. El compartir con ellas ha sido sanador, cualquiera pensaría que es difícil, claro que es difícil si no nos atrevemos a enfrentar los miedos y a separar las cosas, aprender a pensar y a decir "mi vida es esta, yo y mis circunstancias, las que no necesariamente tienen que ser iguales al resto, podrían ser parecidas pero nunca serán iguales"...
A casi 6 meses de lo ocurrido, me miro y me doy cuenta en donde estoy, qué estoy haciendo, a que camino voy... Puedo decir que nunca imaginé ir a este paso por esta "tormenta". Reconozco que hay días con "rayos y truenos", pero cada vez son menos, como también aparecen esos días llenos de pequeños rayos de sol entre las nubes... No se asoma el arcoíris como dicen las amigas que pasan por esto mismo, y la verdad es que no quiero apresurar las cosas, el temor a "sentir que la vas a cagar" es enorme y en mi caso, mi ambiente laboral (no mi equipo) lejos de ser indiferente es una selva cuando una mujer se embaraza por lo que no ayuda para nada... Hablan a tus espaldas, les recriminan querer tener familia como si eso restara del compromiso que se tiene con la institución, te dan la puñalada cada vez que pueden y puedo decir a viva voz que son muy las personas que se han acercado a preguntarme como estoy en estos casi 6 meses. Yo diría que están más pendientes en que momento salgo embarazada de nuevo para lanzar el veneno necesario... Es lamentable, pero bueno creo mucho en los ciclos, a veces se está arriba y también nos toca estar abajo, yo ahora estoy transitando ese lado, lo oscuro, lo bajo, lo triste, la soledad, pero da lo mismo porque tengo la fe que tendré mi momento y estoy luchando por eso en todo orden de cosas. Aunque a veces una siente que la cosa se pone cuesta arriba, como lo he dicho en otras entradas, no será la primera vez ni la última que tenga que esforzarme para conseguir lo que quiero y en este momento me preocupa mi sanidad, sentirme completa y gracias a todo lo que estoy viviendo es una sensación que poco a poco voy integrando y asimilando.
Seguro, algunos les llamará la atención la forma en que expongo todo esto... Bueno, primero no me cuesta nada escribir sobre mis estados y cosas que se me cruzan como ideas en la cabezota, para mí es mucho más fácil. Segundo, considero que en este blog muestro mi persona antes de ser psicóloga y no temo a que las personas conozcan algo de mí, no creo que supuestas neutralidades además que una ve donde marca los límites, cuando me muestro de forma limpia frente a otro siento que gano lo mismo de vuelta, el ser transparente de quien tengo al frente aunque no me diga nada. Y si quiere hacer lo contrario, ese un trabajo de más y esforzado que hace el otro por no mostrarse y lo comprendo y respeto.
Ya, me agoté... hoy el sol está potente y ahora debo tomar más solcito de lo que hago a diario, así que seguiré disfrutando de este calorcito y luz.
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