Una estrella y Un arcoíris

Mi cielo... Mi vida.  Hoy tuve que volver al lugar donde nos separamos.  Extrañamente, me encontré con varios ángeles, la srta. del lugar donde estás, fue una, me dio la noticia de que te puedo ir a buscar...  Después de llorarte tanto, creo que ha sido lo que más me ha generado tranquilidad en este mes. Esta claro que no estaremos juntas como queríamos, pero al menos para despedirnos con un "hasta luego". Sólo que hay que seguir esperando mi cielo... Pero ya nos hemos llenado de paciencia ¿no?  Tuve que ir donde otra srta. para hacer solicitud de tu certificado de Defunción, ni siquiera tuve el de nacimiento, pero bueno... Supongo que por algo nos está pasando esto mi niña... Y tomaremos esto como una bendición, porque sabes? Te cuento que no todas las mamás e hijas como nosotras o que pasaron por esto, pueden estar juntas aunque sea un ratito y despedirse de forma "digna" ante los demás... Y creo que es lo único que podré hacer concretamente frent...

El título es porque desde el martes me siento como el día que me sedaron, es la analogía del sueño que tuve cuando me tuvieron en el pabellón. Siento que estos días he caminado por esos tuneles de colores que parecían montaña rusa mientras ya saben... El martes fui al doc, fue un amor, Orlandi siempre es un amor, no tengo comentarios feos de él, es un hombre que valora el historial de toda mujer, del universal de mujer la verdad... Habla de la capacidad que tenemos, de lo lindo que son los partos naturales, con mi esposo ajajaja estamos enamorados de ese hombre. Y esta vez no dejó de ser quien es como ser humano, tuvimos una conversación que me detuvo, que me ordenó, que ayudó a echarle bálsamo a la herida, que validó mi dolor... Fue tan respetuoso, tan cuidadoso que no dejo de dejarlo en visto, porque en la medicina actual encontrar profesionales así es tan difícil.  Han sido días por eso de sedación, no es mala esta sedación, no es intervencionista como la del pabellón, es c...

Esta canción dice todo lo que siento. Qué ganas de ir a un cerro, hasta a la cima de éste y cantar esta canción hasta quedar disfónica... y llorar hasta que no me queden más lágrimas... Creo que aún así no se me quitaría el cúmulo de emociones que siento, el vaivén de sentimientos, de recuerdos lindos y malos de todo lo que ha pasado.  Pensaba en que estoy cansada, harta, furiosa de ver como pierdo seres queridos. En menos de tres años ya van tres personas importantes de mi vida muertas. En las tres perdidas siento que no fui capaz de estar más allá con ellos. Tengo tanta rabia, si hoy, ahora, tengo rabia con la vida, considero que esto no es mala suerte, parece ensañamiento. Si tuviera forma en este momento el moustruo que me jode la existencia, lo golpearía hasta cansarme... Pero nada sacaría, la tristeza sigue aquí dentro. Detesto esto, odio sentirme así pero este es mi lado B, él que muchos temen... Ese que seguro algunos quisieran ver para disfrutar de mi "desgraci...

Mailén tuvo su nombre creo que en el segundo o tercer mes, lo cuento porque desfilamos por varios nombres, pero ninguno sentíamos que era para nuestra primera o única niña. También desfilamos por nombres para niño porque como algunas personas saben no supe que era niña hasta que nació y partió al cielo.  Desde chica yo decía que mi primer embarazo sería niña. Por una cosa de generaciones familiares y por herencia, mi abuela era la primera hija mayor, mi mamá igual y yo también, por ende yo decía que era mujer la mía, además de ser la mayor.  Casi todos los cercanos lo intuían, mi hermano, mi prima, mis amigas, lo vimos con la aguja, con el anillo, con el cálculo gitano, de todo y en su mayoría daba niña. Que la panza era redonda y no en punta... Que no tenía síntomas de nauseas o vómitos, pero si granitos en la cara eso reafirmaba las teorías que daban vuelta. Sólo hacía dudar que para ser niña era bastante inquieta, la comencé a sentir desde las 12 o 13 semanas. Era co...

Esta semana ha sido compleja, los recuerdos aparecen una y otra vez en mi cabeza y han estado más intensos esos pensamientos que sabiendo que no corresponden, aparecen igual. Mis amistades me han ayudado mucho a conectarme a tierra nuevamente y calmarme, han sido un gran apoyo. Mi esposo también lo ha sido, ambos salimos a flote lo que más podemos... Siento que sin querer nos hemos visto envueltos en ternura, cariños y risas que nos liberan un poco del dolor.   Hoy se cumplen dos semanas y parece que fueran eternas, llevo una semana ya laborando luego de que tuve una de reposo relativo. Ayer me di cuenta que tengo mucho trabajo más del que ya tengo para mantener la cabeza ocupada, en este momento alimenta mi neurosis de dolor pero hay ratos en que me hundo nuevamente en este infierno y camino por él liberando las lágrimas. Hay momentos en que te sientes tan sola, que si bien hay personas queridas a tu alrededor llenándote de ánimo, el camino por infierno hay que hacerlo so...

Llevamos menos de una semana sin Mailén, son tantas cosas que se extrañan de ella. Teníamos una rutina en torno a sus cuidados. Sin embargo, antes de embarazarnos nuestra vida tenía varias cosas, entre esas dejar todo para último momento. Yo por ejemplo, comenzaba mi rutina junto a mi bicicleta, la que dejé de usar luego de una caída por frenar muy fuerte. La bicicleta desde ahí la comenzó a usar Javier y yo asumí mi pseudoimprudencia. La bicicleta es mi medio de transporte al trabajo y mi relajo. Ahora en salidas somos una pareja que no sale a menudo, sí nos gustaba estar con nuestros amigos y tomar algo en casa, generalmente era así. Luego que supimos de Mailén, entramos al mundo de cuidarse, Javier mas deporte yo nada de alcohol, nada de muchos desarreglos. En definitiva, siempre hemos sido como el común de las parejas, nos distraímos los fines de semana, compartíamos con amigos, salíamos solos, viajamos... Nuestros planes de hecho era eso, seguir viajando hasta que llegó M...

Llego acá porque ella me trae aquí... Por necesidad, porque en Facebook o Instagram no encuentro el espacio para escribir del tema, de lo que viví, de lo que estoy viviendo y creo que escribirlo es hablarlo, es exponer algo que para muchos es tabú...  Bueno más adelante me explico.  Una estrellita para Mailén es nombre de mi nuevo blog ¿Por qué el nombre? porque Mailén es mi hija que a sus cortas 18 semanas de gestación, rompió bolsa un jueves por la madrugada. Yo primeriza no entendía mucho que ocurría y en mi ingenuidad e ignorancia me confié de que nada malo podía pasar, seguramente Mailén igual, ella me eligió de mamá y yo ni siquiera sabía que era Mailén, sabía que era mi bebé dentro de mí y que mientras no existiera dolor o hemorragia no pasaría nada. Fue así como empieza el día en que las 18 semanas de ilusión y amor, se transformaron en las 24 horas de tristeza, resignación, decisiones, contracciones, vida, muerte...  Mi embarazo comenzó de una forma lind...