Rabia

Esta canción dice todo lo que siento. Qué ganas de ir a un cerro, hasta a la cima de éste y cantar esta canción hasta quedar disfónica... y llorar hasta que no me queden más lágrimas... Creo que aún así no se me quitaría el cúmulo de emociones que siento, el vaivén de sentimientos, de recuerdos lindos y malos de todo lo que ha pasado. 

Pensaba en que estoy cansada, harta, furiosa de ver como pierdo seres queridos. En menos de tres años ya van tres personas importantes de mi vida muertas. En las tres perdidas siento que no fui capaz de estar más allá con ellos. Tengo tanta rabia, si hoy, ahora, tengo rabia con la vida, considero que esto no es mala suerte, parece ensañamiento. Si tuviera forma en este momento el moustruo que me jode la existencia, lo golpearía hasta cansarme... Pero nada sacaría, la tristeza sigue aquí dentro. Detesto esto, odio sentirme así pero este es mi lado B, él que muchos temen... Ese que seguro algunos quisieran ver para disfrutar de mi "desgraciada vida".

Sólo sé que la rabia y la impotencia que tengo es porque no merezco todo esto, no es un karma a pagar, no tengo por qué pagarlo. Seguro que el destino a veces te dice muchas cosas, pero ya estoy cansada de eso. Cansada de creer que porque te dicen que está escrito (casi en tus manos) las cosas serán así, me harté... 

Hoy se cumplen dos años de la partida de Roberto, uno de mis primos mayores, para mí el mayor de todos, independiente de si teníamos la misma sangre y burradas que sólo el resto repara. Se fue mientras trabajaba en una faena en donde hasta el cansancio había denunciado irregularidades, por las que finalmente sufrió un accidente que lo mató casi de forma automática. Díganme que eso no es injusto?!

Mi tía ayer me llamó para saber como estábamos y sentí tanta validación de su parte; éramos dos madres hablando por teléfono, tratando de entregarnos bálsamo en la conversación para aliviar el dolor de estas partidas tan abruptas. Un hijo independiente de la edad o el tiempo que haya llevado con nosotros, es un hijo igual. La gente no lo ve así, porque simplemente somos tan jodidamente concretos que mientras no lo vivamos no lo sentimos de esa forma. No es mala intención, pero es tanta la deshumanización que hemos sufrido como sociedad que ya todo nos da lo mismo y hacemos como que no nos toca. 

Estos días he leído bastante. El jueves me llegaron dos libros, uno que adquirí y el otro un regalo muy especial de unos amigos de mi Tierra que pasaron por lo mismo. Uno de los libros lo devoré en 1 día y medio, el otro estoy comenzándolo pero con la meta de digerirlo un poco más. Han sido de gran ayuda, de aclarar un montón de cosas que nadie te dice sobre todo de orden médica, he salido de dudas y también me he sentido más acompañada.

Todo esa inundación a la información con la lectura, me ha permitido reflexionar y me he inclinado por una visión y por un camino, Dios quiera y la vida ahora me lo permita... Que las cosas fluyan, hacer oídos sordos a estupideces y quizás mañana volver a agradecer a pesar de todo el dolor. Porque hoy por hoy, no tengo mucho que agradecer desde esta impotencia y rabia.