Un mes... Sin sentirte, sin compartir la culpa de antojos, de cambios de humor con mi princesa... Un mes sin dar paseos juntas, sin disfrutar de la música, sin cantarte, sin escuchar el ronroneo de los gatos en la panza...
Un mes que ha sido un paseo por el infierno, un infierno más profundo que los anteriores, porque antes si lo estuve algunas nociones tenía de pasar por él, pero éste lugar ha sido distinto... Con muchas lecturas, traducciones, significados, códigos, con sentirse mamá un día para el resto y el otro día eres una pobre mujer... O más bien una pobre en desuso o similar.
"Pobrecita"...
"Tú eres joven"...
"Tranquila en un mes más o dos te apuesto que estarás embarazada"...
"Era chiquitita todavía, quizás que tenía...?"
"A mí me pasó lo mismo... Y mira ahora!"
"Si ni se te notaba, así que te preocupai?"
Toda esa mierda que me he tenido que tragar y seguro me seguiré tragando.
Cada idiotez que desemboca de la ignorancia, de tanta deshumanización...
Tengo rabia hija, sí rabia... Porque hoy podríamos estar prontas a cumplir nuestras 23 semanas juntas, tu cunita de agua crecería en mi panza, estaríamos andando en micro seguramente, te haría cariño, te sentiría mover más, estarías más grande y fuerte... Pero no... Estoy acá vacía, sin ti, sin saber que me viene por delante, viviendo el día a día, en automático, con ganas de mandar todo a la mierda... Salvo una sola cosa, el amor a tu padre a mi familia a mis amigos, y sobre todo a ti... Que me mantiene aquí tratando de digerir el dolor, de aprender, de entender...
A veces pareciera todo una gran pesadilla, una pésima broma del destino... Pero no, es verdad... Cuando la gente que ha perdido a un ser querido (papá, mamá, hija o hijo) te dice que después el mundo se ve de otro color, puedo asegurarte que mi día a día intenta tener colores, de verdad, pero no los tiene porque tú se los dabas hija... Muchas cosas en mi vida tuvieron mayor sentido desde tu existencia y eso le daba brillo, forma, sentido a mi vida... Luego ha pasado todo a una escala de grises... Como si fueran de esas películas mudas, antiguas...
Te extraño tanto, todo sería tan distinto contigo... Aunque el resto vea como que aquí no ha pasado nada.
Si, yo creo que a veces tampoco es la deshumanización, es que las personas no saben lidiar con la muerte, no la comprenden con personas que mueren adultas imagina entenderlo en estos casos.
ResponderEliminarA veces una no sabe que decir.
pero se me parte el alma leerte, mis abortos fueron voluntarios asi que no los viví igual, pero perder un hijo Min es algo por lo que una madre no necesita pasarlo para entenderlo, asi que no te sientas tan incomprendida. Siento al leerte que eso es lo que más rabia te da, que no te vean como madre, eso es ignorancia, pero al leerte es claro que lo eres. una madre siente asi. lo fuiste esas 18 semanas cuidandola y lo seguirías siendo en su recuerdo.
Es ridiculo pensar que si se nos muere un hijo una deja de ser la madre de ese hijo.