Una estrella y Un arcoíris

Sólo El Amor- Silvio Rodriguez Debes amar la arcilla que va en tus manos Debes amar su arena hasta la locura Y si no, no la emprendas que será en vano Sólo el amor alumbra lo que perdura Sólo el amor convierte en milagro el barro Sólo el amor alumbra lo que perdura Sólo el amor convierte en milagro el barro. Debes amar el tiempo de los intentos Debes amar la hora que nunca brilla Y si no, no pretendas tocar los yertos Sólo el amor engendra la maravilla Sólo el amor consigue encender lo muerto Sólo el amor engendra la maravilla Sólo el amor consigue encender lo muerto. Debes amar la arcilla que va en tus manos Debes amar su arena hasta la locura Y si no, no la emprendas que será en vano Sólo el amor alumbra lo que perdura Sólo el amor convierte en milagro el barro Sólo el amor alumbra lo que perdura Sólo el amor convierte en milagro el barro. Debes amar el tiempo de los intentos Debes amar la hora que nunca brilla Y si no, no pretendas tocar los yertos Sólo ...

Ayer le pedí a una amiga del trabajo que me leyera el I Ching un oráculo que siempre es mucho más acertado que el tarot, según mi experiencia. Además de ser más antiguo que la Biblia... Comprenderán que su uso es de miles de años.  Y bueno estas semanas he estado soñando mucho, mucho demasiado... Mi mente no ha estado tranquila por el trabajo y por la tesis de post grado, pero además por otras cosas de mi salud... Así que esperemos entrar al trabajo de aquietarla. Tal como I Ching lo manifestó ayer en un hexagrama.  Quisiera escribir más pero ando poca creativa y lo poco que ando lo debo llevar a mi tesis. 

Full creando 💞

El título es porque llevo varias semanas intentando escribir. La verdad he estado con pocas horas para estar aquí y poca motivación... diría flojera, pero que tras ella se esconde alguna emoción retenida ¿no? ya imaginarán cual... El 2 o 3 de agosto nacería Mailén, muy cerca del cumpleaños de mi esposo. Fue de esos cumpleaños distintos, decidimos que fuera algo íntimo, tanto mi cumpleaños en julio como el de él ahora en agosto. No mucha bulla, no carrete, sólo los dos. Salió bonito dentro de todo, para ser dos corazones en duelo y trabajando la aceptación, fue muy simbólico y de lindas señales.  Hoy quiero contarles que hago en mi vida, soy Psicóloga, hace 7 años que trabajo con niños, niñas y adolescentes, también he tenido pacientes adultos desde que me embarqué en realizar psicología clínica, porque la psicología que hago habitualmente, es escolar o educacional enfocada a trabajar con estudiantes con necesidades educativas especiales en escuela municipales prontas a per...

... Yo sabía que era el posible CD, nunca lo quise ver hasta que lo encontré hoy buscando otras cosas... el CD es del jueves 2 de marzo cuando ese día fui al trabajo toda ilusionada que todo estaba bien y había solicitado permiso administrativo para ir a conocer a quien tendría en mi panza, niña o niño, a través de una ecografía. Lo recuerdo y aún me contacta con la ternura del momento, seguro la última vez que sentiré ternura con la inocencia del embarazo común y corriente, del embarazo que sale así de sorpresa y que no requiere tratamientos y esfuerzos. Ese que no se planifica y que sorprende gratamente. Que ilusiona y que te enamora de forma desordenada, que te altera los planes y te los vuelve a armar... Esto lo digo porque sé que muchas sin pasar por lo que pasé, vivieron o viven embarazos con temor, con miedo a la muerte... con miedo a empezar de cero...  Y me atrevo a contar sobre el CD, en la ecografía Mailén se movía algo, pero lo hacía, se veía sentadita, podálica, c...

... Hace 5 meses atrás, este día me lo imaginaba totalmente distinto... Primero, nada de pensar en trabajo, nada... hubiese sido en casita, viviendo mi prenatal con 36 semanas, disfrutando las últimas semanas de mi embarazo y preparándome para el parto. Hay una sola cosa que me imaginaba de este día: Estar los tres, regalonear... Ahora, no es así y no pudo ser.  Hoy es mi cumpleaños 31, ya pasaron 4 meses de que la vida nos dio otro giro y nos dijo: "Así, no..." y como he dicho en otras entradas, hay días buenos, hay días malos... Hoy es neutro, lo quiero ver desde la reflexión, ni siquiera desde "el entendimiento", creo que ya no hay mucho que entender, era vivir...  Puedo decir que los 30 años fueron bien vividos e intensamente, con las emociones al 200% o más, las circunstancias ahora me llaman a priorizar, a decantar, a tomar el mensaje de cada cosa que me está ocurriendo. Tratando de aprender lo que más pueda de todo esto y de lo que creo que no tiene ...

Cuando en casa sólo tenemos arroz durante la semana es porque la semana ha sido mala... de eso me he dado cuenta. Las ganas de querer cocinar en conjunto o cada uno para ambos, se nota si hay menos o más arroz, esto se debe a que la olla arrocera todo lo resuelve si no hay ánimos.  La semana pasada fue mala para mí... Cansancio, estrés, final de semestre en el trabajo, el único motivo por el que voy a trabajar, ya me maltrata y me falta el respeto y no sé la verdad si estoy dispuesta a eso, considerando lo mal que la he estado pasando en estos meses. Si no fuera por la necesidad del dinero no trabajaría ahí, es un ambiente indiferente, disfrazado de cercanía, con errores garrafales en diversos puntos que no voy a tratar aquí porque arriesgo hasta el contrato, seguro. En fin, son contados con los dedos de la mano los cercanos y cariñosos, y hasta les comprendo su actitud porque cualquier mantendría un acto defensivo y de protección si el sistema en el que está no es muy generos...

He venido varias veces a escribir en estos días, pero no sale nada... Como todo miércoles, pareciera ser más fácil hacerlo en los días en que cumpliría semanas, como un acto sagrado hasta que ya pierda el sentido de venir hasta acá y vea que este duelo va cerrando.  En este mes me tocó vivir el día de la madre sin ser considerada como tal. Vivirlo y pasarlo fue como desbloquear una etapa de un juego de video frío y cargado de indiferencia. Menos mal que estuve en casa, en mi refugio preferido, en mi nido, en mi propia cuna. Recibí saludos contados con los dedos de una mano, pero fueron lo más lindos y significativos.  Soñé con estrellas el día previo a la celebración del día de la madre y eso para mí es un saludo de Mailén. Mi pequeña niña de 4 meses de gestación que llenó mi vida de alegrías, de esperanza e ilusión, de planes que jamás me pasé por la cabeza, de plantearme la maternidad como un hecho y por sobre todo de ser quién me mostró que soy una persona capaz de...

Es una conversación que he tenido varias veces. Por ahí leí que existen tipos de generaciones o algo así, la verdad es que luego de leerlo no me convenció nada... Yo planteo otra cosa.  A ver... Soy de las que tiene todo tipo de amistades, la verdad es que no soy de las que elige un tipo de amigo o amiga. Tengo amigas que son insoportablemente cariñosos,  amigas distantes, amigos tímidos, amig@s extrovertid@s y gracios@s, unxs más cercanos que otrxs, unxs más grandiosxs y maravillosxs que otrxs, debo decirlo. Pero hay de aquellas o aquellos, incluyendo a mi marido, que somos la generación del esfuerzo y para mí son como amistades en la hermandad.  Hoy haciendo la pieza y ordenando, pensaba ¿Por qué todo -si casi todo- tiene que costar tanto esfuerzo? ¿Por qué todo tiene que implicar sacrificio? ¿Por qué estos frenazos en la vida, cuando todo iba marchando bien? ¿Por qué? Y recordé esto de la generación del esfuerzo... Mi generación es aquella que las bases fa...

∞ ... Ando en blanco...  Cansada, se vino el bajón después de todo el trabajo administrativo. Hoy es 1º de mayo, ya en dos días más estaremos a 3 nuevamente.  Poco a poco siento que me reconcilio con el tiempo, retomo los planes que no contemplan a Mailén. Planes que estaban antes de que apareciera ella en nuestras vidas... Es obvio que ha sido todo un reto, un desafío, retomar la vida que se tenía con algo de entusiasmo... Porque siendo sincera, ir a trabajar es para despejar mi cabeza pero que me sienta entusiasmada haciendo lo que hago... No, aunque eso viene de antes. El que intente hacer mi trabajo de la mejor manera no quiere decir que ame lo que hago.  La palabra de estas semanas ha sido "intentar", tomo este presente como un nuevo momento, porque no es llegar y tomar las cosas que tenías antes del embarazo frustrado, es replantearte como persona y como mujer, enraizarte otra vez y ver si se puede empezar este nuevo presente.  ¿Se sonríe? sí! ...

Hace un tiempo me atreví a ver la película "Belleza inesperada" (o Collateral Beauty https://www.youtube.com/watch?v=aYuELL1j5_E ) no voy a ahondar en su trama, sólo que me quedé con tres conceptos de los cuales el protagonista basaba su historia, tres elementos que "mantendrían conectados a todos los seres humanos" : el tiempo, el amor y la muerte.  Y en este momento de mi vida me he podido dar cuenta que no le temo a la muerte, ni deshonro al amor, pero la amargura del tiempo ha sido un tema central en lo que ha pasado. Lo relativo que puede llegar a hacer, lo denso, lo hostigante, lo presente que es; no lo concibo como algo positivo, es un dulce traidor, es como la palabra esperanza, tiene doble filo puede ser maravilloso tenerlo de sobra y también puede ser tedioso, hasta doloroso, no tenerlo.  Hay objetivos trazados, seguro mañana estarán hasta más claros... En esto de "salir a flote" nuevamente está entender muchas cosas como saber dónde es...

Cada miércoles para mí y Mailén eran importantes, cumplíamos semanas juntas. Hoy cumpliríamos 24.  Ahora los miércoles son un día libre del trabajo formal que sirve para hacer cosas en casa, para estar sola, para salir, para recordarla entre otras cosas más, como escribir aquí. También es un día para permitirme hundirme en la tristeza, en la rabia, refugiarme en la soledad, lejos de las "obligaciones neuróticas"... Porque ha sido necesario, porque es parte de este duelo... Un duelo que nunca imaginé, que no pensé que podría irrumpir en mi vida tal partida, destruyendo tanto castillo de arena que una se crea hermosamente, enamorada desde el momento que te vives embarazada y como mamá.  A veces miro hacia atrás y digo: ¡qué ilusa!, pero luego digo: no había forma, como dijo el doc nos enamoramos y cuando una está inundada de amor, no tiene tiempo para estar llenándose de preocupaciones que nadie desea que lleguen... Por lo mismo a veces me pongo a pensar que soy la p...

El viernes pasado luego de ir a buscar los resultados de la biopsia (los que no comentaré por supuesto), la srta del lugar (Lugar: Anatomía Patológica de HBL) me dice que puedo ir a buscar a mi guaguita... Todo comenzó así.  Partí a recaudación a saldar mis deudas con el sistema nefasto de salud, luego partí a buscar a una de las secretarias que encontré de ginecología... Cuento corto mi ficha no la encontraban porque no soy paciente (habitual) del hospital. Con el papel de biopsia pudieron localizar algo y me dijeron que fuera de nuevo la semana que seguía. Esa semana es hoy, hoy partí luego del ritual de desayuno de miércoles (el primero del mes, porque no trabajo estos días). Luego de caminar unos 15 minutos tratando de escuchar música... Veía mis pasos tan pequeños, intentando llegar a la mole de hospital que pareciera que se hace más gigante cada vez que una se acerca... Ingresé por el mismo lugar del viernes, donde hay un guardia muy amoroso que me ha dejado pasar ...

Un mes... Sin sentirte, sin compartir la culpa de antojos, de cambios de humor con mi princesa... Un mes sin dar paseos juntas, sin disfrutar de la música, sin cantarte, sin escuchar el ronroneo de los gatos en la panza...  Un mes que ha sido un paseo por el infierno, un infierno más profundo que los anteriores, porque antes si lo estuve algunas nociones tenía de pasar por él, pero éste lugar ha sido distinto... Con muchas lecturas, traducciones, significados, códigos, con sentirse mamá un día para el resto y el otro día eres una pobre mujer... O más bien una pobre en desuso o similar.  "Pobrecita"...  "Tú eres joven"...  "Tranquila en un mes más o dos te apuesto que estarás embarazada"...  "Era chiquitita todavía, quizás que tenía...?"  "A mí me pasó lo mismo... Y mira ahora!" "Si ni se te notaba, así que te preocupai?" Toda esa mierda que me he tenido que tragar y seguro me seguiré tragando.  Cada id...

Mi cielo... Mi vida.  Hoy tuve que volver al lugar donde nos separamos.  Extrañamente, me encontré con varios ángeles, la srta. del lugar donde estás, fue una, me dio la noticia de que te puedo ir a buscar...  Después de llorarte tanto, creo que ha sido lo que más me ha generado tranquilidad en este mes. Esta claro que no estaremos juntas como queríamos, pero al menos para despedirnos con un "hasta luego". Sólo que hay que seguir esperando mi cielo... Pero ya nos hemos llenado de paciencia ¿no?  Tuve que ir donde otra srta. para hacer solicitud de tu certificado de Defunción, ni siquiera tuve el de nacimiento, pero bueno... Supongo que por algo nos está pasando esto mi niña... Y tomaremos esto como una bendición, porque sabes? Te cuento que no todas las mamás e hijas como nosotras o que pasaron por esto, pueden estar juntas aunque sea un ratito y despedirse de forma "digna" ante los demás... Y creo que es lo único que podré hacer concretamente frent...

El título es porque desde el martes me siento como el día que me sedaron, es la analogía del sueño que tuve cuando me tuvieron en el pabellón. Siento que estos días he caminado por esos tuneles de colores que parecían montaña rusa mientras ya saben... El martes fui al doc, fue un amor, Orlandi siempre es un amor, no tengo comentarios feos de él, es un hombre que valora el historial de toda mujer, del universal de mujer la verdad... Habla de la capacidad que tenemos, de lo lindo que son los partos naturales, con mi esposo ajajaja estamos enamorados de ese hombre. Y esta vez no dejó de ser quien es como ser humano, tuvimos una conversación que me detuvo, que me ordenó, que ayudó a echarle bálsamo a la herida, que validó mi dolor... Fue tan respetuoso, tan cuidadoso que no dejo de dejarlo en visto, porque en la medicina actual encontrar profesionales así es tan difícil.  Han sido días por eso de sedación, no es mala esta sedación, no es intervencionista como la del pabellón, es c...

Esta canción dice todo lo que siento. Qué ganas de ir a un cerro, hasta a la cima de éste y cantar esta canción hasta quedar disfónica... y llorar hasta que no me queden más lágrimas... Creo que aún así no se me quitaría el cúmulo de emociones que siento, el vaivén de sentimientos, de recuerdos lindos y malos de todo lo que ha pasado.  Pensaba en que estoy cansada, harta, furiosa de ver como pierdo seres queridos. En menos de tres años ya van tres personas importantes de mi vida muertas. En las tres perdidas siento que no fui capaz de estar más allá con ellos. Tengo tanta rabia, si hoy, ahora, tengo rabia con la vida, considero que esto no es mala suerte, parece ensañamiento. Si tuviera forma en este momento el moustruo que me jode la existencia, lo golpearía hasta cansarme... Pero nada sacaría, la tristeza sigue aquí dentro. Detesto esto, odio sentirme así pero este es mi lado B, él que muchos temen... Ese que seguro algunos quisieran ver para disfrutar de mi "desgraci...

Mailén tuvo su nombre creo que en el segundo o tercer mes, lo cuento porque desfilamos por varios nombres, pero ninguno sentíamos que era para nuestra primera o única niña. También desfilamos por nombres para niño porque como algunas personas saben no supe que era niña hasta que nació y partió al cielo.  Desde chica yo decía que mi primer embarazo sería niña. Por una cosa de generaciones familiares y por herencia, mi abuela era la primera hija mayor, mi mamá igual y yo también, por ende yo decía que era mujer la mía, además de ser la mayor.  Casi todos los cercanos lo intuían, mi hermano, mi prima, mis amigas, lo vimos con la aguja, con el anillo, con el cálculo gitano, de todo y en su mayoría daba niña. Que la panza era redonda y no en punta... Que no tenía síntomas de nauseas o vómitos, pero si granitos en la cara eso reafirmaba las teorías que daban vuelta. Sólo hacía dudar que para ser niña era bastante inquieta, la comencé a sentir desde las 12 o 13 semanas. Era co...

Esta semana ha sido compleja, los recuerdos aparecen una y otra vez en mi cabeza y han estado más intensos esos pensamientos que sabiendo que no corresponden, aparecen igual. Mis amistades me han ayudado mucho a conectarme a tierra nuevamente y calmarme, han sido un gran apoyo. Mi esposo también lo ha sido, ambos salimos a flote lo que más podemos... Siento que sin querer nos hemos visto envueltos en ternura, cariños y risas que nos liberan un poco del dolor.   Hoy se cumplen dos semanas y parece que fueran eternas, llevo una semana ya laborando luego de que tuve una de reposo relativo. Ayer me di cuenta que tengo mucho trabajo más del que ya tengo para mantener la cabeza ocupada, en este momento alimenta mi neurosis de dolor pero hay ratos en que me hundo nuevamente en este infierno y camino por él liberando las lágrimas. Hay momentos en que te sientes tan sola, que si bien hay personas queridas a tu alrededor llenándote de ánimo, el camino por infierno hay que hacerlo so...

Llevamos menos de una semana sin Mailén, son tantas cosas que se extrañan de ella. Teníamos una rutina en torno a sus cuidados. Sin embargo, antes de embarazarnos nuestra vida tenía varias cosas, entre esas dejar todo para último momento. Yo por ejemplo, comenzaba mi rutina junto a mi bicicleta, la que dejé de usar luego de una caída por frenar muy fuerte. La bicicleta desde ahí la comenzó a usar Javier y yo asumí mi pseudoimprudencia. La bicicleta es mi medio de transporte al trabajo y mi relajo. Ahora en salidas somos una pareja que no sale a menudo, sí nos gustaba estar con nuestros amigos y tomar algo en casa, generalmente era así. Luego que supimos de Mailén, entramos al mundo de cuidarse, Javier mas deporte yo nada de alcohol, nada de muchos desarreglos. En definitiva, siempre hemos sido como el común de las parejas, nos distraímos los fines de semana, compartíamos con amigos, salíamos solos, viajamos... Nuestros planes de hecho era eso, seguir viajando hasta que llegó M...

Llego acá porque ella me trae aquí... Por necesidad, porque en Facebook o Instagram no encuentro el espacio para escribir del tema, de lo que viví, de lo que estoy viviendo y creo que escribirlo es hablarlo, es exponer algo que para muchos es tabú...  Bueno más adelante me explico.  Una estrellita para Mailén es nombre de mi nuevo blog ¿Por qué el nombre? porque Mailén es mi hija que a sus cortas 18 semanas de gestación, rompió bolsa un jueves por la madrugada. Yo primeriza no entendía mucho que ocurría y en mi ingenuidad e ignorancia me confié de que nada malo podía pasar, seguramente Mailén igual, ella me eligió de mamá y yo ni siquiera sabía que era Mailén, sabía que era mi bebé dentro de mí y que mientras no existiera dolor o hemorragia no pasaría nada. Fue así como empieza el día en que las 18 semanas de ilusión y amor, se transformaron en las 24 horas de tristeza, resignación, decisiones, contracciones, vida, muerte...  Mi embarazo comenzó de una forma lind...